자아발견

약지와 검지를 통해 남녀의 차이를 만드는 뇌의 비밀을 밝혔다(약지/검지/생로병사의비밀/남.여)

Wed, 23 Sep 2009 01:21:39 +0900

오늘 아침 생로병사의 비밀에서 남녀의 뇌 차이를 알게 됐어요~(검지/약지)

아래는 기사내용~

남성과 여성의 뇌 차이 ⓒ KBS 1TV

[SSTV｜이진 기자] '화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자'라는 남·여 심리서가 불티나게 팔린 것은 그만큼 남자와 여자의 사고방식 차이가 크다는 점과 그렇기 때문에 궁금증을 유발한다는 점을 반증한 것이다.

20일 방송될 KBS 1TV '생로병사의 비밀'이 300회 특집을 맞아 첨단 뇌과학과 심리실험을 통해 남녀의 차이를 만드는 뇌의 비밀을 밝힌다.

뇌의 성별과 생물학적 성별은 다른데 태아의 뇌는 임신 6주에서 8주 사이에 자궁 속 남성호르몬인 테스토스테론의 영향을 얼마나 받는가에 따라 '남성형 뇌'와 '여성형 뇌'로 나뉜다. 이때 결정되는 뇌의 성별에 따라 성향은 물론 운동능력까지 달라지는 것.

영국의 심리학자 존 매닝 교수는 뇌의 성별을 구분하는 단서로 '검지와 약지의 비율'를 꼽아 눈길을 끌고 있다. 약지가 검지보다 더 긴 경우 남성형 뇌를 가진다는 주장이다.

이날 방송되는 '생로병사의 비밀'은 일반인 330명과 태릉선수촌 국가 대표 여자선수 70명을 대상으로 손가락 길이를 측정해 존 매닝 교수의 '검지와 약지의 비율'설의 신빙성을 따져보며 남녀가 성관계를 가질 때 분비되는 호르몬이 성관계에 미치는 영향 등을 알아본다. 방송은 20일 밤 10시에 방영된다.

[스포츠서울TV 새이름 SSTV｜www.ahaTV.co.kr]
모바일로 생생연예현장 동영상보기 [SHOW,fimm+TV+뉴스와생활+SSTV]

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그리고 아이의 사생활이라는 책에도 약지와 검지로 남녀의 차이를 구분하는 방법이 나왔었죠?ㅎ

읽어보고 싶은신분들 한번 읽어보세요, 약지와 검지로 구분하는 방법과 여러가지 테스트를 할수 있답니다.

아래부분은 아는 이웃블로거님의 리뷰인데, 허락받고 가져왔어요^^ 많은 도음 되실꺼에요 읽어보세요^^

▼▼▼▼▼▼▼

2008년 2월 EBS에서 방송되어 센세이션을 불러일으킨 화제의 다큐멘터리 아이의 사생활!
〈아이의 사생활〉은 인간 내면에 대한 탐구와 이해가 밑바탕이 된 자녀양육 해법을 제시함으로써,

과학다큐는 딱딱하다는 선입견을 깨고 시청자와 언론의 찬사를 받았죠.

정제되지 않은 자녀교육법의 홍수 속에서 아이에게 어떤 교육이 가장 맞을 것인가에 대한 의문을 갖고 있다면 <아이의 사생활>을 통해 아이 교육에 대한 새로운 방향성을 찾을 수 있을 거에요!

저는 무엇보다 이 방송에 점수를 주고 싶은건

다큐멘터리〈아이의 사생활〉이 어른들이 막연히 생각해오던

우리 아이들의 성격과 지능, 남녀의 차이 등을 과학적으로 증명했다는 점입니다.

아무튼 자녀교육법에 고민하신다면 꼭 한번쯤 보셔야 하는게 바로 EBS 아이의 사생활인데요,

그런 이 EBS 아이의 사생활이 지식채널에서 책으로 나왔다는 건 아시나요?

『아이의 사생활』은 EBS 방송에서 보았던 감동은 고스란히 남기고,

책에서만 볼 수 있는 구체적인 실천 방안을 더했습니다.

그래서 더욱 자녀교육법에 도움이 되는 책이 바로 EBS를 기반으로 한 아이의 사생활!

지식채널 EBS 아이의 사생활은 아들과 딸의 차이, 도덕성과 인생관의 관계 자존감이 행복에 미치는 영향,

다중지능과 감정지능등의 주제에 대해 EBS 방송에서 다룬 실험과 설문조사,

전문가 인터뷰를 살리되, EBS 방송 내용을 체계적으로 정리하고 추가 집필해

‘우리 아이를 어떻게 키울 것인가’라는 질문에 초점을 모아 책을 펴냈어요!

특히 저는 아들과 딸이 왜 다른가라는 부분을 굉장히 흥미있게 읽었답니다.

그리고 검지가 기냐 약지가 기냐로 성별을 알아볼 수 있는것도 흥미로웠구요,

검지가 길면 거의 대부분 여자라네요 ㅋ

그리고 EBS 아이의 사생활, 방송이 아닌 책에서만 나오는 특별한 점!

제한된 시간 내에 불특정 다수가 공감할 수 있는 내용을 전달해야 하는 방송의 특성 때문에,

EBS 다큐멘터리에서는 시청자 개개인의 차이에 따른 궁금증을 모두 해소할 수 없었는데요.

이 아이의 사생활책은 그러한 요구에 발맞춰 부모의 입장에서

궁금증을 가질 만한 요소에 집중해 실제적인 팁을 첨부했답니다~

EBS 아이의 사생활 책,

‘연령에 따른 두뇌발달 포인트와 엄마의 양육 플랜’, ‘아이의 성별에 따른 엄마의 대화 표현법’,

‘다중지능 영역 체크리스트’, ‘자아존중감을 키우는 공감의 대화법’ 등을 보너스페이지로 마련했구요 ㅎㅎ

이는 독자 개개인이 자신과 아이의 유형을 직접 진단하고,

EBS 아이의 사생활이 이에 따른 양육태도를 마련할 수 있도록 실질적으로 도와줘요!

또한 EBS 아이의 사생활은

일반인에게는 다소 생소할 수 있는 아동발달이나 아동심리학 관련 이론이나 전문용어에 대해서는

별도의 팁을 마련해 좀 더 깊이 있게 생각해볼 수 있도록 도와줍니다~

자녀교육법에 고민이 많으시거나 아동발달에 궁금증이 있으신 분들이라면 꼭 보셔야 할 책이

EBS 아이의 사생활이 아닌가 싶네요 ㅋ

참, 내 아이 강점지능발견하기에서 자연친화지능 발견하기를 데려와봤습니다.

우리 아이 자연친화지능은 어느정도일까, 한번 체크해보세요~

[출처] 약지와 검지를 통해 남녀의 차이를 만드는 뇌의 비밀을 밝혔다(약지/검지/생로병사의비밀/남.여)|작성자 포근포근

볼링게임

Sat, 19 Sep 2009 08:17:40 +0900

뉴게임을 누른후 마우스로 GO 버튼을누르고있다가

왼쪽상단 색깔있는 줄에서

노란점에 왔을때 마우스를 놓으세요

일치되면 스트라이크~~~~~!!! v

성격으로 본 공부방법

Fri, 18 Sep 2009 19:29:06 +0900

1.외향적 성격〓주의집중 시간이 짧다. 긴 시간의 공부는 무리이며, 말로 표현하며 생각을 정리하는 방법이 효과적이다, 재미와 편안함을 느끼게 해주는 토론형식이나 그룹스터디 방식이 좋다.

2.내향적 성격〓집중시간이 길므로 혼자 충분히 생각할 시간을 갖게 한다. 말보다 글로 표현하는 것을 좋아하고, 자신이 이해되지 않으면 말로 표현하지 않으므로 학습내용을 충분히 설명하고 이해시키는게 중요하다.

3.감각적 성격〓추상적 설명을 이해하지 못하고 눈으로 확인하거나 구체적인 보기를 들어야 이해하는 스타일. 반복 능력이 뛰어나므로 배운 후 복습하는 형태가 효과적이다.

4.직관적 성격〓창의력이 뛰어나고 자유분방한 스타일. 예습을 통해 전체맥락을 이해하는게 효과적이다. 본인에게 맞는 자유로운 방법과 암기스타일을 개발하도록 한다.

5.사고적 성격〓자신의 과제가 교사나 부모에게 좋은 평가를 받으면 학습의욕이 커진다. 경쟁적인 분위기를 선호하고, 강요보다는 합리적 학습동기를 찾으면 학습의욕을 느끼며 규칙 등을 잘 받아들인다.

6.감정적 성격〓부모나 교사 등 윗사람의 칭찬에 크게 고무되며 경쟁보다 협동과 화목을 선호한다. 주변에서 학습동기를 자극하는 긍정적인 분위기가 최우선 조건이다.

7.판단적 성격〓스스로 공부계획을 세우고 모범생적인 공부를 하는 스타일. 과제에 대한 설명을 충분히 해주면 능률이 오른다. 결과를 중시하므로 성적에 대한 자극을 주면 잘 받아들인다.

8.인식적 성격〓벼락공부파, 야단치기보다 아이의 학습방법을 잘 관찰해 존중해 주면서 시험날짜를 기억시키는 등의 자극을 준다.

[출처] 성격으로 본 공부방법|작성자 바람

전화 노하우

Fri, 18 Sep 2009 19:18:56 +0900

여러분

어쩔 때 상대방에게 자신의 번호를 가르쳐 주고 싶지 않을 때 이걸 쓰세요

★일반전화가 휴대폰에게 전화를 걸려면

169를 누르고 휴대폰번호를 누르세요..그러니까
169-000-0000-0000 이렇게요...

★휴대폰이 휴대폰에게 전화를 걸려면

*23＃를 누르고 휴대폰번호를 누르세요 이렇게요↓
*23＃-000-0000-0000 이렇게....

이런 두가지 방법으로 쓰시면 되요

필요할때만 쓰세요^^

[출처] 내 번호|작성자 바람

볼링게임

Fri, 18 Sep 2009 19:06:02 +0900

[출처] [펌] 볼링게임|작성자 바람

2004년도 최고 미스테리 사진

Fri, 18 Sep 2009 19:01:39 +0900

[출처] 2004년도 최고 미스테리 사진|작성자 바람

상대를 끌어 당기는 10가지 방법

Fri, 18 Sep 2009 18:51:54 +0900

상대를 끌어당기는 10가지 방법

상대를 나에게 끌어당기는 방법~!

사랑을 이루기 위해서는

끊임없는 노력이 필요한 거랍니다.

불가능이란 없다구요~♬

1. 웃음 (smile)

웃는 얼굴을 외면하기는 힘들어요. 마음에 드는 상대를 만났다면 그저 웃는 얼굴을 보여주세요. 좋아한다는, 관심있다는 의사 표현은 말뿐 아니라 행동, 특히 방긋 웃는 모습이 효과적입니다. 웃음은 일단 상대방의 관심을 유도하게 됩니다.

2. 개방적인 태도 (open gesture)

턱을 고인다거나 팔짱 끼는 것. 말할 때 입을 가리는 등의 행동은 방어적인 태도로 느껴집니다. 그것은 상대방을 경계한다는 표현. 이럴 땐 그 어느 누구도 당신에게 접근하기 힘들 것입니다. 무심코 하는 습관적인 자신의 행동을 체크해 보세요. 속마음과 달리 상대는 당신의 태도에서 방어벽을 발견하게 됩니다.

3. 앞으로 기울이기 (forward lean)

미팅에서 마주 앉아 뒤로 기대어 앉는 건 '너한테 관심 없어.', '지루해.' 라는 표현. 의자를 테이블에 붙여 앉고 상체를 약간 앞으로 숙이며 상대방을 대한다면 좋겠죠? 하지만 테이블 절반 이상 앞으로 넘어가는 건 오버인 거 잊지 마세요!

4. 스킨쉽 (touch)

자신의 양팔을 쭉 편 공간이 '개인적인 공간'. 이 공간 안에 누가 들어오면 굉장히 신경 쓰이고 긴장하게 되죠. 이 거리 안에 자연스럽게 받아 들여지는 사람이 바로 '호감가는 사람'. 극장에서 옆에 앉거나 여럿이 만나는 자리에서 맘에 들면 일단 옆자리를 확보해서 알짱알짱 거리는 것이 효과만점!

5. 눈 맞추기 (eye contact)

흘깃흘깃 기분 나쁘게 훔쳐보지 말고 정식으로 마주보며 눈을 맞추세요. 상대방과 맘이 통하면 그 쪽에서도 시선을 피하지 않을 것입니다. 그것이 바로 첫눈에 반한다는 얘기겠죠?

6. 맞장구 치기 (nod)

호들갑 떠는 맞장구가 아니더라도 그저 고개를 끄덕인다든가, 입가에 미소를 짓는다든가 하는 약간의 모션만으로도 상대방의 호감을 얻을 수 있어요. '네 이야기에 귀를 기울이고 있어.'라는 의미에서 맞장구는 아주 중요한 요소입니다. 사람은 대화를 할 때 상대방이 자신의 얘기에 집중하고 있다는 것에 안도하고 호감을 갖는다고 합니다.

7. 놀라게 한다. (surprise)

놀이동산에 놀러 갔을 때, 롤러코스터같은 스릴 넘치는 기구를 타면 사람은 흥분 상태에 있기 마련입니다. 그 때 상대방을 보면 호감이 생겨납니다. 기회를 잡으세요!

8. 여운을 남기기

데이트를 마칠 무렵 "오늘 즐거웠어, 이만..."은 끝을 의미하는 것 같아요. 오늘 할 일을 다 끝냈다는 느낌이 들면 다음에 또 만나고 싶다는 생각을 하지 않을 것입니다. 무언가 미진하고 미완성된 느낌을 남겨 두어야 다음에 만날 기회가 또 생기는 법이겠죠?

9. 전염시킨다.

한 사람의 심리적인 상태가 상대방에게 전염되는 것을 '거울 효과'라고 합니다. 하품을 하면 곧 여러 사람이 하품을 하게 되는 것과 비슷하죠. 관심을 끊임 없이 표현하면 역으로 그의 반응이 올 것입니다. 특히 연애에 있어서는 자신의 밝고 명랑한 성격을 어필하는 것이 좋습니다.

10. 두 번째 인상

오히려 첫인상이 나쁜 사람의 연애 성공률이 높다고 합니다. 처음에 좋은 인상이었던 사람은 그 다음에 기대치가 높아서 본래보다 더 멋진 모습을 보여야 하지만 별 기대 없이 나간 두 번째 만남에서 좋은 면을 더 쉽게 발견할 수 있습니다. 심리학에서는 첫인상보다 두 번째 인상을 더 중요하게 여깁니다.

출처: http://blog.naver.com/uhaha5

사과하는 방법 10가지

Fri, 18 Sep 2009 18:50:04 +0900

사과하는 방법 10가지

1. 사과는 반드시 얼굴을 마주 보면서 해라.

사과는 직접 만나서 하는 것이 좋다.

싸운 뒤 서로 감정이 좋지 않은 상태에서 전화나 메신저를 통해 사과를 하게 되면

자신의 진심을 충분히 전달할 수 없어 오히려 싸움을 더 키우는 경우도 적지 않다.

싸운 뒤 만나는 것이 어색하다고 생각하는 사람도 있겠지만

오히려 직접 마주본 상태에서 이야기 하는 것이

더욱 편안하고 자연스러운 분위기를 만드는데

도움이 된다는 것을 기억해야 한다.

2. 상대방 기분에 철저히 맞춰 줘라.

사과의 궁극적인 목적은 상대방의 상한 마음을 풀어주는 것이다.

사과를 할 때는 먼저 상대방의 기분이 지금도 화가 나 있는지 살펴야 한다.

아직 화가 난 상태라면 상대방의 감정을 상하게 하는 말들은 삼가고

상대방이 좋아할 만한 말들을 적절히 골라 사용해야 한다.

3. 사과보다 상대방의 말을 듣는 것이 먼저다.

무작정 사과부터 하는 것은 효과적이지 않다.

상대방이 왜 화가 났는지 어떤 점이 불만인지 말하게 하고

이를 귀담아 들어야 한다.

이런 과정을 통해서 상대방은 화를 어느 정도 풀 수 있고

자신도 어떤 점을 사과해야 하는지 정확하게 알 수 있다.

4. 사과는 타이밍이다.

사과를 하는데도 적절한 타이밍은 아주 중요하다.

잘못을 저지른 뒤 가급적 빠른 시간 안에 사과를 하는 것이 좋다.

그러나 서로 기분이 상하고 난 뒤 바로 그 자리에서 사과하는 것은

오히려 진심으로 미안한 마음이 없는 것처럼 보이기 쉽다.

싸우고 난 뒤 서로 어느 정도 화가 가라앉을 때쯤 사과를 하는 것이 좋다.

5. 자신이 무엇을 잘못했는지 확실하게 알아야 한다.

자신이 무엇을 잘못했는지도 모르면서 하는 사과만큼

상대방의 마음을 상하게 하는 것은 없다.

연인사이라면 특히 더 조심해야 한다.

여성은 자신이 어떤 점 때문에 화가 났는지

상대방이 알고 있는 것을 매우 중요하게 생각한다.

남성이 여성에게 사과의 의미로 꽃을 보내는 것은 좋은 방법이지만

만약 자신의 잘못이 무엇인지도 모르고 무조건 사과부터 하자는 마음이었다면

여성은 이 꽃을 쓰레기통에 버릴 수 도 있다.

6. 만나기 힘들다면 사과는 편지로.

만나서 사과를 하는 것이 가장 좋지만 만나기 힘든 상황이라면

편지로 사과를 하는 것이 가장 좋다.

진심이 담긴 편지는 상대방의 마음을 움직인다.

사과를 할 때 가장 적절하지 않은 방법은 문자메시지다.

성의가 없어 보이기 때문에 오히려 상대방의 마음을 상하게 할 수 있다.

7. 사과는 여러 번 하면 좋다? NO!

반복된 사과는 진실성이 떨어뜨리는 역효과를 불러 올 수 있다.

상대방이 자신을 진실성 없는 사과를 하는 사람이라고 인식하면

앞으로도 자신이 한 사과를 잘 받아주지 않기 때문에 주의할 필요가 있다.

8. 부모도 자녀에게 사과해야 한다.

부모와 자녀는 서로 사과를 잘 하지 않고 넘어가는 경향이 있지만

부모와 자녀 사이의 솔직한 대화는 많을수록 좋다.

특히 부모들은 사소한 잘못을 저질렀다고 해도

아이들에게 진심을 사과하는 모습을 보여주어야 한다.

부모의 솔직한 모습은 자녀들에게 좋은 영향을 주기 때문이다.

9.자녀도 부모에게 사과해야 한다.

어린 자녀들은 대부분 자신이 저지른 잘못을 잘 알지 못하고

말로만 사과를 하는 경우가 많다.

그러나 자녀들도 자신의 잘못을 솔직하게 인정할 필요가 있다.

오히려 먼저 자신의 잘못을 솔직히 인정하고

부모에게 사과하면 부모는 자녀를 더욱 신뢰하게 된다.

10.지는 것이 이기는 것이다.

계속 ‘네가 잘못했다, 내가 잘못했다’ 싸우는 것은

서로의 인간관계에 도움이 되지 않는다.

누구의 잘못인지 따지기에 앞서 자신의 먼저 잘못을 인정하고 사과하는 것이

서로의 관계를 더욱 발전시킬 수 있는 길이라는 것을 명심해야 한다.

중년부부의 경제적 갈등 원인과 해결책

Fri, 18 Sep 2009 18:16:03 +0900

정신과 의사가 쓰는 '사랑과 전쟁'

부부가 중년에 이르러 불화를 겪는 주요 이유들 중의 하나는 경제적 문제이다.

부부상담에서 흔히 보는 경제적 갈등은 신혼기부터 남편이 시부모나 시형제의 무리한 경제적 요구에 남편이 적절하게 거절하지 못해서 부인이 불만을 가지고 살아온 경우, 남편이 경제권을 가지고 있으면서 부인에게는 살림에 필요한 생활비만을 주어서 부인은 남편의 소득이 얼마인지도 모르는 경우, 남편이 사업에 필요한 자금을 구하기 위해 자신들의 집을 담보로 하였거나 일가친척에게 투자를 유도하였다가 사업이 어려워지면서 감당하기 어려워진 경우, 인간관계 교제를 이유로 반복적인 남편의 늦은 귀가나 골프여행 등에 대한 반발로 부인의 카드 사용을 남발하여 가정 경제의 위기를 맞게 된 경우 등이 있다.

이와는 반대로 보이지만 다른 부인들이 부동산 투기로 재산을 불리는 것을 보고 뒤늦게 부동산 투자에 나섰다가 빚만 쌓게 된 부인이나, 남편 모르게 주변 사람들과의 계에 들거나 임의로 돈을 꾸어주었다가 돌려받지 못하는 부인들도 있다.

상황은 여러 가지 모습으로 나타나지만, 대부분 남편의 일방적 태도에 대한 부인의 자존심 손상과 상대적 박탈감이 공통적인 특성이다. 때문에 부인이 가정경제의 위기를 불러온 것에 대해 겉으로는 잘못을 인정하더라도 그 속마음에서는 억울한 마음이 풀리지 않아서 갈등이 해소되지 않는다.

이런 경우들에 대한 해결은 부부가 공동운명체라는 의식을 갖도록 하는 것에서 시작할 수 있다. 현재의 위기에 대한 잘잘못을 서로 탓하기를 멈추고 근본적인 잘못을 바로 잡아 부부관계를 새로 세워가기로 결심을 할 필요가 있다.

가정경제 갈등의 다른 상황은 부부가 서로 다른 인생관과 경제관을 가지고 있는 경우에 나타나는데, 예를 들면 부인은 모처럼 갖는 가족 나들이에서 좀 비싸더라도 이름 있는 곳에서 여유롭게 외식을 즐기기를 원하는데, 남편은 배만 불리면 되는데 쓸데없는 곳에 과소비를 할 필요가 없다고 고집을 꺾지 않는 경우다.

부인은 남편이 알뜰한 것을 넘어 쩨쩨하다고 여기고, 남편은 부인이 허황된 틀에서 벗어나지 못하고 있기 때문에 살림을 제대로 못하고 있다고 본다. 때문에 모처럼의 가족행사가 도리어 부부싸움으로 끝이 나는 경우가 많고, 점점 그런 자리를 피하게 된다.

이러한 부부의 차이는 함께 사는 기간이 길어질수록 생활의 전반에서 나타나기 때문에 서로 익숙해지기보다는 부부갈등이 만성화되기 마련이다. 그리고 누군가가 한두 번 양보하는 것 정도로 마음의 간격이 줄어들기보다는 커져가기 쉽다. 사실 이런 신념들은 둘 다 충분한 타당성이 있으며, 인격의 상당히 깊은 측면에서 비롯된 것이므로 쉽게 포기할 수 없기 때문이다.

해결을 위해서는 부부가 가정의 미래 모습에 대해서 함께 만족할 만한 '큰 그림'을 그리도록 해야 한다. 조금만 돌이켜보면 부부의 이런 모습은 연애시절에도 나타났던 것이며 그 시절에는 상대의 그런 특성이 마음에 들었던 것을 인정할 수 있는 경우가 대부분이다. 즉 자신과 상대의 태도가 서로 상반되는 것으로 보이지만 사실은 서로 보완되어야 하는 것이라는 점을 인식하는 것이 갈등해결에 가장 중요하다.

이러한 점을 인식하면 지금까지는 상대의 고집 때문에 억지로 참아야 했던 배우자는 상대에게도 배울 점이 있기 때문에 상대의 의견을 존중하는 것으로 태도가 바뀌게 된다. 동시에 자신의 입장을 존중받게 된 배우자는 상대의 태도 변화를 알기 때문에 굳이 이전만큼 심하게 고집을 부릴 이유가 없게 된다.

통계에 따르면 우리나라 전체 이혼의 70%정도를 40~50대의 중년부부가 차지한다고 한다. 어떤 면에서는 적잖게 기간을 함께 살아온 시기에 이렇게 많은 중년부부가 가정의 위기를 겪고 있다는 것이 놀랍다.

하지만 중년의 시기가 지금까지 지켜온 자신의 원칙을 돌이켜보고 동시에 자신이 무시해왔던 다른 원칙들을 받아들여야 하는 때라는 점에서 보면 각자 자신의 가정에 충실해야 하는 이유를 발견할 수도 있다.

박수룡 백상신경정신과의원 원장 sooryong@medimail.co.kr

모두 내탓

Fri, 18 Sep 2009 18:08:23 +0900

< 모두 내 탓 >

평균 수명이 늘다보니 노인 문제가 심각해졌다.

모두들 부모 모시기를 힘들어 하고 사회가 복잡해 질 수록

노인 문제로 자식들이 재산은 공평하게 상속되는데

어찌 장남만 부모를 책임져야 하는가 불평이다.

요즘 부모님 모시는 것을 귀찮다는 젊은이들의 행위는

자식들을 왕자, 공주로 키운 부모에게도 책임이 있다.

자식 키울 때 자식 비위 맞추기에 혼신의 힘을 다한 부모는

결국 자식들의 하인이 되는 원인이 됐다.

자랄 때 부모 공양법을 모르고 대접받는 법만 배운 아이가

어른이 되어서 어찌 부모 공양을 할 수가 있겠는가?

그래서 요즘 사랑방 노인들이 하는 이야기 속에 답이 있다.

"제대로 가르치지도 못했는데 효자란 말이여! "

자식 가르치려고 모든 것을 팔아 뒷바라지 해서 의대를

졸업 시켰건만 며느리가 이유를 부쳐서 부모를 안 모신다고

하니 골방 얻어주고 개밥 주듯 생활비 기십만원 주면서

집에도 못 오게하는 세상이라 양로원에 가는 시대란다.

어쩌다 며느리에게 전화하면 시어머니에게 노후준비

문제를 따져댄다."아들 의사 만들었지"하면 대답은 부모로써

학비 대는 것, 당연한 것 아니냐고 반문하는 며느리!

힘 없는 노인은 기 죽을 수 밖에 없다.

다시 산다면 다시는 그런 짓 않겠단다.

부모들은 훗 날을 위해 자식들에게 모든 것을 바쳐

뒷바라지 한다. 아들이 가문의 영광이며 우리집 기둥이라고

하면서! 하지만 그 기둥이 부모를 배신한다. 대접만 받은 기둥이

부모 모시는 법을 안 배웠으니 부모 공양이 안 되는 것이다.

자식들이 불효로 내 몰리고 있는 일부는 부모의 몫이다.

부모가 변화에 대한 준비를 했다면 불효란 말이 있겠는가?

부탁하는데, 자식은 적성을 봐 가면서 힘대로 키우고

내 몫은 꼭 챙겨야 한다는 사실을 잊어서는 안 된다 .

이 글을 읽고 미친 소리라고 생각이 들거들랑 기록해 두었다가

훗날 정답과 맞춰 보시기 바랍니다.

<노후에 눈물은 왜 흘리나?>

왕자 공주가 부모 모시는 법을 모르고 컸다면 그 책임 누구에게?

두 말 할 것 없이 부모가 하인의 법을 안 가르친 책임을 지게 된다.

까마귀도 어미가 늙어 힘 못쓰면 먹이를 물어다 준다는

고사성어의 반포지효<反哺之孝>라는 말이 있다. 내 자식 미국

유학 학비 대느라 이 생명 다 바쳐 일한 후에 훗날 남는 것 없이

빈 손이라면 당신은 큰 죄를 졌다고 생각하여야 합니다.

무슨 죄냐고요?

고급스런 자식 집에 가 보면 그 답을 당장에

알 수 있습니다. 멋쟁이 며느리로 부터 손자들 까지

당신의 늙은 모습을 보고 좋아 하겠습니까?

밥 한 끼 얻어 먹는 것도 눈총 속에, 아이들 공부에 방해

된다고 골방에, 차라리 못 가르친 놈하고 욱박지르며

싸우는 편이 더 인간 답다는 것을 알아야 하겠습니다.

건강하세요...ㅍ