Spunkyzoe's Neverending story.

가족..

Wed, 10 Feb 2010 04:37:10 +0900

컴퓨터 하드에서 찾은 사진..
지난 가을에 레지던시에 입주하기전에 요양원의 외할머니를 찾아 갔더랬을때의 사진을 찾았다.
할머니..참 고우셨는데..참 미인이셨는데...올해로 102세가 되신 외할머니는 나에게 엄마같은 존재다.
나는 외할머니손에 컸으니까.
바쁘다는, 피곤하다는 핑계로 찾아뵌지가 한참 되었다.
이번 구정엔 뵈어야지..

조카 비니는 거의 우리 부모님댁에서 자라다 시피하며 증조외할머니를 늘상 뵈어와서 그런지
할머니에 대한 두려움이나 어색함이 없다.
기억을 잃어가고 계시는 할머니는 비니가 태어났을때부터 보아오셨지만..매번 이 아이가 누군지를 모르신다.
그래도 비니는 증조외할머니의 이름도 기억하고..뵐때면 늘상 휠체어를 밀어드리겠다고 하고 그런다.
그래서 나는 비니가 좀 좋다..
마음이 착한 아이니까.

비니가 너무 조그마하니...휠체어 뒤에 서 있는데 보이지도 않는다.
낑낑거리며 밀어드리는 중인데.

"만세를 해봐."
라고하니 말을 참 잘듣는 비니는 증조외할머니곁에 서서 저렇게 꾿꾿한 표정으로 만세를 한다.

엄마도 곁에 서서 같이 만세를 하라고 했는데..사진은 어째 덩실거리며 춤을 추는듯 나왔다.

느즈막한 막둥이로 엄마를 낳으신 외할머니다.
때론 엄마가 안되었다.
너무 막내다...엄마의 고등학교 졸업사진속에서도 외할머니는 이미 거의 할머니의 모습이었다.
내가 기억하는 외할머니는 늘상 호호할머니였다.
외할머니도 워낙 막내로 태어나셔서..."막내는 참 슬픈거다.."
며 왕왕 눈물을 보이곤 하셨는데..이젠 그런것도 기억치 못하신다.
외할머니의 늦둥이인 엄마...의 손녀인 비니가 외할머니의 곁에 서 있다.
이런 시간이 있을줄 몰랐다.
할머니가 이만큼 장수하실줄을 몰랐으니까.
오래비와 내가 태어났을때 이미 외할머니는 할머니가 되어 있으셨는데..그런데 그런 손주의
자손까지 또 보신다.
어쩌면...고손주까지 보실 수 있을런지 모른다.
할머니의 또 다른 손주들이 이미 나이 서른을 넘겨 결혼을 앞두고 있으니까.

monster2010-2-1, Tiger

Tue, 09 Feb 2010 23:30:32 +0900

식성

Tue, 09 Feb 2010 02:31:23 +0900

나는 닭다리를 먹지 않는다.
닭날개도 먹지 않으니까 버팔로 윙 같은 음식을 좋아하지 않는다.
닭껍질은 절대 먹지 않는데, 프라이드 치킨 같은것을 먹을때면
껍질을 죄다 벗기고 먹는다.
편하지만은 않은이와 함께 닭을먹을 일이 있으면 나는 겸연쩍은 얼굴로
양해를 구한다.

"제가 닭껍질을 먹지 않아서요. 콜레스테롤때문에.."

라고..
하지만 실제로는 건강보다는 입에 맞지 않아서..가 옳은 이유다.
나는 편식을 좀 하는편인데 채소나 과일이나 해산물류는 가리지 않고 먹는데
지방질이 많은 육류에 있어서의 편식이 좀 있다.
이전에는 이유를 생각해본적이 없이 그냥 좀 민망하게 생각하기만 하였는데..
곰곰 떠올려보니 어려서부터의 식습관 때문이지 싶다.
외할머니의 손에 자라다보니 할머니가 해주신 음식에 익숙해져왔는데
외할머니는 바닷가인 마산출신답게 생선이나 각종의 해산물을 상에 올려주시는
일이 거의 매일이었지만 소식하시고 그닥 식탐이 없이
소박하신 성격그대로 그닥 고기음식을 해주신일이 많지가 않았다.
그러다보니 곰탕이나, 설렁탕이며 삼계탕이나 등등의 고기로
국물을 낸 음식을 그닥 익숙해 하지 않을뿐더러 삼겹살은 나이 서른이 되도록
거의 먹지 않는 음식중의 하나였으며
곱창이고 닭껍질이고 하는 기름진류의 육류는 아주 낯설기 이를데 없는것이
되어버렸다.

외할머니의 식단은 마늘을 다져넣은 계란말이나
소금만 뿌려구운 생선이나, 별로 든것 없는 된장찌게며
멸치육수로 만든 국이며 국수들이 주였고,
그에 익숙한 입맛을 갖게된 나는 그닥 기름지거나, 걸쭉하거나, 혹은
화려한 음식의 맛에 익숙하지 않은 편이 되었다.

더더군다나 사람들과 무리지어 지내는식의 사회생활을 거의 하지 않고
살아오다보니 굳이 나의 식성을 바꿀만한 회식등의 계기가 많지도 않아왔고
나는 그냥 그대로...외할머니와 비슷한 식성을 갖게 된것이지 싶은것이다.
하지만 외할머니처럼 바지런한 성품을 갖진 못한편이니 온몸이 몽글거리는
순두부 마냥 게을러터진 모양을 하고 있는것은 어쩔 수 없다.
그건 죄다 내 탓이다.

닭껍질이며, 닭다리며, 닭날개를 먹지 않고 무슨 닭을 먹으며
특히 프라이트 치킨을 먹는가..하는데들..
나는 소위 그 "퍽퍽살"을 아주 좋아한다.
그러니 나와 함께 닭한마리를 먹는 사람은 분명 두개의 날개와
두개의 다리를 죄다 먹을 수 있는것이다.

예의에 관하여

Mon, 08 Feb 2010 15:31:46 +0900

그런 생각이 든다.
예의라는것이 얼만큼이나 중요한것인가..하고.
그것은 거창한 허례나 의식에 관한것이 아니라 상대방에 대한
인간으로써의 최소한의 배려를 의미라는것이 아닐까 하고 말이다.

배려가 필요없는 인간이 있을까?
상대방을 그렇게 치부하고, 상대방이 그렇게 느끼도록 한다면야
자신에게 돌아오는 어떠한 부메랑이든 기꺼이 감수해야 하는것이 진리일것이란 생각이 든다.

예의라는것은 오만상황속에서 모두 필요하지 않을까 싶다.
어떠한 상대방이든..어떠한 상황이든..
다툼을 함에 있어서도 예의는 필요하고,
이별을 함에 있어서도 예의는 중요하며,
일을 함에 있어서나 함께 생활을 하거나 함에 있어서는
더할나위 없을것이며 심지어 주먹질을 하여
쌈을 벌일때도 일말의 예의는 남아 있어야 할것이다.

그 예의의 아주 최소한의 선마저 남겨두지 못하였을때...
그때는 결국 언젠가 칼침맞을 원한을 사며
타인에게 지울 수 없는 상처를 주고 말게 되는것일테지.

예의는 여러모로 참 중요한것인듯 싶다.

Attact of the Evilish hair-ball

Wed, 27 Jan 2010 14:14:20 +0900

말같지 않은 악몽을 꾸었다.

-----------

때는 언젠가??
내가 지금보다 조금 더 어린것 같다.
학생인듯 싶고, 오래비도 대학생인지 어떤지 학생인것 같고, 실제로는 존재치 않는 여동생까지 있다.
그리고 우리가족은 뉴저지인지, 롱아일랜드인지로 이민을 하여 살아가고 있었다.

진공청소기가 말썽을 일으켰다.
소음을 내며 작동을 잘 하지 않고 덜커덩 거리기 시작하였다.
내가 진땀을 빼자 오래지가 돕는다며 거들었고..
차츰 문제는 청소기의 단순고장이 아니라, 청소기가 마치 살아있는 맹수처럼,
미친개처럼 공격하려 든다라는것이었다.
진공호스를 휘두르거나, 케이스를 입처럼 벌려 물려든다거나 하며
모터소리대신 "으르릉..으릉.."하는 신음까지 흘리고 있었다.
아버지는 그것이 우리의 장난인줄만 알고 웃으셨지만
그것은 심각하고 위험한 공격이었다.

청소기는 S사의 제품이었고, 우리가족이 이민시 미국땅까지 들고가서
변전기를 사용하여 쓰고 있던것이었다.
(실제로는 내 작업실에서 사용중인 청소기였다.)

나는 청소기를 온몸으로 눌러 막고 있었고, 오래비는 그 청소기의 으르렁 거리는
주둥이(?)를 묶으려 철사를 찾고 있었다.
대강 녀석을 묶어서 저만큼 던져두고 해결방법을 찾는데..
무언가의 변화가 느껴져 고개를 돌리니 청소기가 마치 물처럼...
더럽게 녹아내리는 눈처럼 갈색의 액체로 녹아내려 사라지고 있었다.

'이렇게 해결되는구나.."

라고 안심하는 가족들과 달리...나는 머릿속에 떠오르는것이 있었다.

'저 청소기가 왜 저러는거지? 왜 미친거지??
아....내가 아무에게도 말하지 못하였지만 누군가의 잘라진 손가락과..
미쳐날뛰는 괴물하나를 저것으로 빨아들여 처리하고는 잊어버린체 있었구나.
그 누군가의 잘라진 손가락의 저주와..그 괴물의 악의가 살아남아서 청소기가 미쳐버린거구나..'

나는 소리치듯이 말하였다.

"끝난게 아니에요."

"응??"

가족들의 물음표를 담은 얼굴에 나는 외쳤다.

"저 청소기를 사용했잖아요 우리가..
저렇게 그냥 녹아서 사라질리 없어요.
무언가가..그것에서 튀어나왔을거에요..지금 이곳에 우리와 함께 있을거에요."

그리고....
엥엥..하는 소리와 함께 작은 뭉치들이 보였다.
그리고 티비에는 워너브라더스의 "테즈메니아"라는 그 미친괴물이 날뛰는
만화가 방영중이었다.

"저거야! 저런거에요! 저렇게 미쳐서 공격하는거야!"

서로 얼굴을 마주보며 어리둥절 하는동안 나는 무언가를 가르켰다.

"저걸봐요!"

아주 작은 뭉치들은 모기보다 조금 더 크고 짙었다.

"저것은 evilish hair-ball들이에요!!"

그것들의 숫자는 늘어가고 있었다.
괴물의 악력과 잘라진 손가락의 저주는 청소기안의 먼지들, 머리카락뭉치들을
모아서 이블리쉬 헤어볼...ㅡ.ㅡ;;로 다시 태어나서 우리를 공격하였는데
하나를 잡아서 상세히 보니 조그만 털뭉치에 날카로운 이빨을 하고 있었다.
그것들은 미친듯이 사람을 물어뜯기 시작하였다.
아버지는 손을 휘둘러 모기잡듯이 그것들을 잡아서

"이것봐라..내가 다 잡아줄께 걱정하지마.."

라고 하셨지만 온 집안은 이미 그 먼지같은 괴물들로 가득차 있었다.

"소용없어요! 엑소시즘이 필요해요!!! 우리가 기독교인이지만..기독교에서도 엑소시즘이 있잖아요오오~~"

라 외치며 나는 나의 다리를 보았는데 이미 말할 수 없이 물어뜯겨 부어오르고 있었다.
도망칠수도 없고..그것들은 기하급수적으로 수를 늘리고 있었다.
순간..나의 머릿속에 떠오르던것..그것은 하나의 방법이었다.
유일한 방법..

'잠에서 깨어나자!'

그래서 나는 눈을 뜨고 그들로부터 도망쳐 나오게 되었다.
뜨뜻한 침대위의 옥장판에서 몸부림치며 나는 잠에서 깨어났다.

ㅡ.ㅡ;;...
아..유치해..
또 죄책감에 관한 꿈이었구나..

열몇살...상상력의 한계

Tue, 26 Jan 2010 14:26:00 +0900

중학교시절...
기억나는 큰 사건들이 있었는데 그중의 하나는 88올림픽이었고,
또 하나는 연일 이어지던 대학생들의 데모로 6.29민주화선언을 전후로
하루도 빼지 않고 모든 공기를 매케한 취로탄 개스로 뒤덮던 그것이었고,
1987년의 극심한 노사분규로 촉발된 파업사태와
1989년의 전교조 결성이었더랬다.

어느날이던가..
집으로 가는 버스노선의 중간 즈음에 위차한 한 거대 공단에 걸려있던 붉은 글씨의
프랭카드의 글귀를 잊지 못한다.

"노동자들이 간신히 콩나물국으로 연명하는 동안 기업주는 쇠고기국을 먹는다."

나는 어른들의 말을 빌어 곁의 아이들에게 그런말을 하였다.
고용주들이 보다 더 큰 수익을 거두는것은 당연한 자본주의의 원리가 아닌가 하고 말이다.
그리고 우리가 시회주의 국가가 아닌이상, 개인의 노력여하에 따라서 충분히 쇠고기국 정도는
먹을 수 있는 국민소득을 가진 형편으로써 저 노동자들의 글귀는 과장된 면이 없지 않다라고.
그때 나의 나이 만 14살이었다.

언젠가...
소위 전교조 문제에 연루되어 서울에서 성남으로 좌천(!)된것이 분명하다는
소문이 돌던 어떤 도덕교사가 우리 학교에 오게되었다.
그리고 나는 그녀의 수업을 들어야 했다.
그녀의 첫인상은 좋지 않았다.
조금 미련하게 안구를 덮는 두툼한 눈까풀에
두터운 안경을 쓴 그녀는 차림부터 세련되지 못하였고,
작은키에 촌스러운 차림도 마음에 들지 않았다.
그 선생은 뭔가 획기적인 수업이라도 하려던 생각이었던지
전에 없는 수업방식을 택하였는데..그것은 "토론" 이었다.
각기의 다른 의견을 가진편으로 아이들을 추려서 논리적으로 상대방을
설득해보라는것이었는데, 평소에도 말빨꾀나 날린다..라고 자타가 공인하던 나는
그것이 일대의 기회라는 생각을 하였다.
어린아이들의 미숙한 논리의 구성이라면 나는 틀린것도 옳다라고 충분히
주장하여 상대방을 설득내지는 제압할 자신이 만만하였던 때였다.
그리고 그날의 주제는 문익환 목사와 임수경의 방북에 관한것이었는데
나는 보수적인 부모님을 두었던 그 당시의 아이답게도 "반대"의 입장에서
토론에 참여하게 되었다.
이런저런 논리들로 아이들을 초토화 시키고 있던 즈음에..
그 도덕선생은 시끄러운 토론판을 정리하여 아이들을 진정시키고는
문득..나를 불러 일으켜 세워 질문을 퍼부었다.
그리고 지금 내가 기억하는것은 그 "반대"의 중심적인 논지가 무엇인가..라는것이었다.
나는 답하였다.
"시기상조" 라는것이었다.
선생은 그 시기상조의이유를 물었다.
나는 답하였다.
"준비되지 않은 시기의 방북이 외려 남북관계에 찬물을 퍼부었을 뿐 아니라,
준비되지 않은 정부와, 준비되지 않은 국민 대다수에 외려 부정적인 감상의
'반공'에 대한 감정만을 더 강조시키고 있는것이 아닌가."
라고 말이다.
그외의 불꽃튀는 (?) 소리들을 한참을 퍼붓는 나의 눈동자는
그 선생에 대한 경계와 혐오로 번뜩이고 있었다.
나는 느꼈다.
분명..나는 공격당하고 있는것이 분명하다라고.
나는 누구던가??
학교를 대표하여 반공글짓기 대회와 이승복 추모 글짓기 대회에서
당당하게 1등상을 받아와서 학교의 이름을 날려온 사람이었다.
무엇이 잘못이고, 무엇이 정의인지..분명 "도덕교과서"에 나온대로 잘 알고 있다라고
믿어의심치 않았고, 부모님들과는 꽤나 지적인 대화가 가능하였으며,
매일아침이면 학교에 오기전에 서울신문과 중앙일보의 사설과, 사회면, 정치면의 기사를 죄다
읽은후에야 방송스켸쥴을 읽고서야 등교하는 그런 아이였다.
나는 심하게 모욕을 당하고 있는 기분이었고,
이것은 분명 공평치 않다라고 느꼈다.
눈물이 나올것 같았다.
이것은 분명 중학교3학년, 만 14-15살짜리들의 토론이었으며,
그 토론을 제안한것은 저 선생이었다.
그리고 그것은 도덕수업이었고, 나는 도덕시험에 만점을 받지 않은적이
거의 없는 아이였다.
학기가 시작하기도전에 주어진 도덕교과서를 이미 다 읽어버리던
아이였고, 톨스토이의 "부활"을 이미 삼십번은 읽은 아이였다.
그런데 저 "어른"은 나를 모욕하고 있었다.
그녀는 이미 대학을 졸업한 어른인데..그녀의 보다 모호한 단어의 선택과
논리로 나를 억눌러 이기려 하고 있었다.
나는 치를 떨었다.
수업시간의 한참동안을 아이들은 멍하니 앉아 방관자가 되었고,
팔짱을 낀체 교탁에 선 그녀를 노려보며 나는 그녀의 "질문"에 답을 해야 하는..
무슨 죽창을 든 극우주의자 마냥 그렇게 심문을 받고 있는 죄인이 된 기분이었다.
수업을 마치는 종이 울리자..그녀는 차분한 목소리로 거듭 나의 이름을 물었다.
그녀는 나의 이름을 몰랐다.
하...
나는 월요일의 반공조회때면 그림그리기 대회나 글짓기 대회로 툭하면
단상에 올라가 상을 받는 아이였고...
과학고진학반이었던 "영재반"의 일원이었고..
온 학교의 게시판의 데코레이션을 도맡은 전교새마을부장이었는데..
방학때면 아이들에게 배포되는 과제물과 전달지의 글귀가
나의 수려한 글씨체로 쓰여진후 인쇄되어 배포되고 그러하였는데
저 선생은 나의 이름조차 모르고 있었다.
나는 그녀를 노려보며 나의 이름 석자를 또박또박 말하였다.
그녀는 웃고 있었다.
그녀의 입술에는 미소가 걸려 있었다.
그리고 그녀는 나의 이름을 되뇌였다.

학기가 끝날때..
나는 성적표를 받아들었고, 그 학기가 끝나자 선생은 어디론가 자취를
감추었다.
사라져 버렸고 우리는 그녀의 행방을 알 수 없었다.
도덕 선생님은 교체되었다.
그리고..성적표의 나으 도덕성적은 믿을 수 없는 "우"였다.
도덕따위에서 "우"를 받다니..나는 나의 눈을 믿을 수 없었다.
아무리 공부같은것은 이제 제껴버리고 말테다..라고 맘을 먹은체
제법 삐딱한 아이의 행동들을 하기 시작하던 즈음이었지만
도덕과목같은것은 그냥 교과서만 두어번 흩으면 "수"를 받는것이 당연한
과목이라고 여겼더랬는데..일생에 처음으로 "도덕"따위에서 나는 "우"를 받았다.
그 사라져 버린 선생을 몹시도 혐오하였다.
웅성거리는 아이들에게 나는 아무렇지 않게 말하였다.

"빨갱이라잖아. 전교조였다잖아. 우리가 무슨 쓰레기통이냐.
서울에서 전교조 하다가 쫓겨난 선생들이 머무는 그런곳이냐고 우리 학교가..."

그것이..이미 이십여년전의 일이다.
나는 지금도 궁금하다.
그때...그 선생님이 나를 보던 그 눈빛이 조금의 연민을 담고 있던가,
조금의 이해를 담고 있었던가..조금의 희망을 가지고 있었을까가 말이다.
나는..그녀가 나를 좋아할것이라고 생각하였다.
나는 그녀가 분명 나에게 "수"를 줄것이라 믿어 의심치 않았더랬다.
나는 그녀가 토론시간의 나에게 탄복하였으리라 믿었다.
그것이 어떤 방향이었던간에 말이다.

나는 어렸다.
나는 스폰지 같고, 나는 두려움에 그득찼으며,
나는 복종과 반항의 중간에서 발을 이리저리 옮겨가는 배덕자의
모습을 고스란히 가지고 있던 사춘기의 어린 아이였다.

지금도..그때 그 공장에 걸려있던 노동자들의 슬로건과,
그 도덕선생의 초라하고 날카로운 모습이 잊혀지지 않는다.

지금..어른이 된 나의 모습은 어떠할까??
지금 나의 심장과 머리를 두들기는것은 어떤이들의 어떤 고통이며,
어떤 주장이며..어떤 삶일까???

나의 상상력의 성장과 한계는 얼만큼에 다다라 있는것일까 지금???

고모가 없어서 심심하댄다.

Tue, 26 Jan 2010 13:17:45 +0900

첫째조카 비니와 나는 퍽 친하다.
녀석이 거의 우리 부모님댁에서 크다시피 했고,
나는 녀석이 자라는 모습을 거의 곁에서 지켜보다시피 했고..
그런 녀석의 성장의 과정에 내가 함께 있었기 때문일까???
이런저런 많은 이유들이 있겠지만 녀석은 나를 저 친구로 삼고 있다.

"비니야..고모는 아이야 어른이야?"

"응..아이야.."

"그래?? 그럼 고모는 어린이야 어른이야?"

"응 어린이야.."

"고모는 몇살이야?"

"응 세살이야.."

"고모는 친구야 어른이야?"

"응 고모는 친구야.."

녀석에게 물으면 이렇게 대답하곤 한다.
하지만, 녀석이 무언가를 잘못하였을때...
곁의 회초리구실을 해줄만한것을 찾아들고 바닥을 땅땅 내리치면서

"어디서 그런말을 해! 비니 혼나야돼 맴매 땅땅 하자!"

라고 야단을 치면 녀석은 제법 고모를 무서워 하며
두손을 모아서 손가락을 쥐락펴락 하며 안절부절을 못하고
바닥에다가 두발을 동동 구르며 잉..하고 울음을 터뜨리곤 한다.
그것도 신기하다.
고모는 한번도 녀석에게 매질을 해준적이 없는데..그래도 내가 그런 시늉을 하는것에
제법 겁을 내는 모습도 희안하다.
야단치지 말랜다..맴매땅땅하지 말랜다.

며칠전..엄마가 재미있는 말을 해주신다.
유아세례도 받았고, 제 엄마를 따라서 구역예배도 다녀보았지만
아직 주일학교는 다녀본적이 없는 녀석인데...
밤이 되면 도통 잠을 안자려 떼를 쓰고 놀고만 싶다는 녀석을 억지로 눕혀 불을 꺼두었던
모양이다.
한참을 뒤척거리던 녀석이 혼잣말을 하더랜다.

"하나님...도와주세요..너무 심심해요.."

그말을 들으며 박장대소하였다.
며칠후, 엄마와 새언니에게 그런 말을 전해 들었다.
녀석이 또 이렇게 말하곤 한댄다.

"너무 행복한데...고모가 없어서 심심해."

그말을 들으며 마음이 찡해온다.
고모가 그닥 잘 놀아주지도 못하는데..
늘상 피곤해서, 녀석의 곁에 엎드려서도 자는척하려 코를 골거나,
때로는 심지어 죽은척 까지 하며 "꼴까닥" 소리를 내고는 눈을 감고
나뒹굴어져 있기도 하고..(그러면 녀석은 곁에서 '자지마~!' 내지는 '죽지마아~!'
라고 소리소리를 지르곤 한다.)
그럼에도 불구하고 녀석이 나를 그렇게 절실해 하고 있다라는 사실이
고맙기도 하고 뿌듯하기도 한것이다.

mirror monsters

Tue, 26 Jan 2010 13:04:14 +0900

testing for several different aspects

분당으로의 귀환..

Tue, 26 Jan 2010 13:00:37 +0900

일주일여쯤 전...
레지던시의 계약기간이 끝나고...하지만 3월정도까지 작업실을 사용하기로 구두의
약속을 맺어두긴 하였댔지만, 올해의 한파와 각종의 이유등으로 레지던시의 생활이
외려 작업의 진행을 더디게 하리라는 염려가 들어서 짐을 사서 철수를 하게 되었다.
어떤 생각으로 그렇게 짐을 늘려왔던 것일까???
효진 작가님의 차편으로 그득하게 짐을 한번 옮겼음에도 불구하고, 아버지의
무쏘 suv의 꽤 큰 저개공간에도 나의 짐들은 한정없이 눌려 담기고 말았다.
그 짐들을 좁은 분당의 작업실에 풀어 정리하자니....짐 등러온 표 없이 정돈하기가 결코 쉽지가 않더라.

일상의 또 다른 변화.
지난 가을에 홍천으로 삶을 옮기며 겪은 변화를 다시 한번 체험하는 느낌이랄까?
자고깨는 생활이 이제는 혼자서 이뤄진다.
룸매이트도 없고, 식사도 혼자서 한다.
종일을 말없이 지내는 생활이 다시 돌아왔다.
나는 또다시 창없는 욕실에서 샤워를 하고...
헝클어져 치솟은 머리꼴을 고대로 하고 집안을 서성거린다.
불륨을 없앤 티비를 켜두고 있으며, 좁은 2인용 소파에 몸을 웅크린체 졸곤 한다.
필요하거나 원하는것이 있으면 그때그때 문을 열고 나서서 사오면 그만이다.
먹고싶은것이 있으면 그냥 츄리닝 바람으로 나가서 사먹고 온다.

아득함이다.
도시속에서의 나는 아득함을 느낀다.
나는 종일가야 양뺨에 바람 한줄기를 느끼지 않으며,
종일가야 실제 사람의 목소리를 들을일도 없다.
(티비나 전화기를 제외하고...)
간간히 일하고, 간간히 주섬거리는 동안에 계좌에는 일상이 가능할 만큼의
돈이 들어오곤 한다.
모니터로 그것을 확인하고, 컴퓨터에 깔린 공인 인증서를 사용하여
나는 필요한것들을 구매하기도 하고, 필요한 이들에게 선물을 보내기도 한다.
전시나 인터뷰를 위한 내용도 이메일로 전달받으며, 그렇게 전달받은 일정에 따라서
나는 아주 가끔, 때때로...짐을 꾸리고 작업을 챙겨 문밖을 나선다.
그 문밖의 세상이 비현실적이다.
그곳에는...끈적거리는 바람이 불고 있으며, 사람의 소리보다 시끄러운 소음들이 가득하다.

마치..몇개월간의 꿈이었던양...
홍천에서의 삶을 접으며 나는 다시 분당으로 귀환하여 이 익숙한 삶을 다시
익혀가고 있다.

YTN크링전시 방송장면

Thu, 14 Jan 2010 21:58:20 +0900

http://qtv.freechal.com/Viewer/QTVOutViewer.asp?docid=2562307&srchcp=Y&playtimePos=&q=???????????%20?????????

뉴스내용중 두번째 전시소개...시작부분과 중간즈음에 제 작업도 좀 스쳐 나오네요^^;;..