rentne의 블로그

코닥 EASY SHARE DX7590

Thu, 08 Feb 2007 23:40:23 +0900

카메라

연습.

Sat, 11 Sep 2004 23:53:25 +0900

연습은 인생에 있어서 많은 부분을 차지한다.

지금까지 나는 어떤 연습을 해왔던가?

처음에는 서는 연습.

다음에는 걷는 연습.

다음에는 뛰는 연습

.
.
.

요즘은 다시 서는 연습을 해야겠다는 생각을 한다.

정답은 없다.

다만 연습이 있을 뿐이고

연습 량이 인생의 질을 향상 시킬 뿐이다.

나는 결코 물러설 수 없다.

최후의 보루는,

다만 멈추어 서는 것이다.

후퇴는 목숨이 다한 후에나 있는 것이다.

젖 먹던 힘까지 다해서

나의 꿈이 이루어질 때 까지......

가을이 온다, 본격적으로 살아봐야겠다.

Tue, 31 Aug 2004 11:30:13 +0900

집으로 오다가 갑자기 이런 생각이 들었다.

이제 9월이구나, 본격적으로 살아봐야겠다......

뭐... 갑자기 그런 생각이 든건 아닐것이다.

이런저런 상황이 나를 그러한 생각이 들도록 몰고갔을 것이다.

나는 단지 상황에 이끌려 코너로 몰렸고, 그 코너에서 이런저런 생각을 했던 것이다.

집으로 향하는 야트막한 오르막길.

달빛과 약간의 구름.

그리고 횟집 간판 밑의 수족관과 수족관 속의 물고기들이 나로하여금

본격적으로 살아보자, 라는 생각이 들게끔 한 것이다.

이제 조금 있으면 정말 9월이다.

그리고 조금 더 있으면 내가 태어나고 내가 좋아하는 11월이다.

사람들이 태어난 달에는 그 달의 요정이 있다.

요정들은 각자가 맡은 계절이 되면 잠에서 깨어나 그 달에 태어난 사람들을 찾아다니며

활력을 불어넣어주는 것이다.

어쨌든 가을이다.

가을이 오면 본격적으로 살아봐야겠다.

아침 저녁으로 일교차가 크다.

싸늘한 가을바람... 곧 가을이 오겠구나 싶다.

내 일상 중의 나태한 부분들과 안녕 해야겠다.

의지란 것은 삶에 있어서 중요한 부분을 차지한다.

의지가 꺾이는 것은, 대단히 자존심이 상하는 일이다.

특히 자신과의 약속을 지키지 못했을 경우에 더욱 그렇다.

그것을 지키지 못했을 경우에, 삶은 조금씩 좀먹는다.

반면, 잘 지켜냈을 경우에 삶은 조금씩 완성되어간다.

조금씩 떨어지는 낙숫물이 바위에 구멍을 내듯이,

바람에 사막이 옮겨가듯이......

상단 돌려차기처럼...

Sat, 14 Aug 2004 14:19:11 +0900

돌려차기는 가장 빠르고 정확하고 힘있는 공격이다.

그 중에서도 상단 돌려차기는

상대방을 한번에 다운 시킬 수 있다.

그러나 그 연습 과정은, 모든것들이 그러하듯이

힘들기 그지없다.

유연성과 힘, 그리고 스피드는 기본이다.

그 위에 타이밍과 기세가 더해져야한다.

그것이 돌려차기이다.

멋진 상단 돌려차기처럼 힘있게.

그리고 유연하게.

적절한 타이밍을 가지고

.

.

.

그리고 즐겁게^^

출사표

Sun, 19 Sep 2004 13:53:56 +0900

언젠가는 이런 류의 글을 써야할 때가 오리라고 생각했다.

다만, 그 '때'가 오늘이 될지, 내일이 될지를 몰랐을 뿐이다.

이것은 나의 출사표다.

나는 새벽마다 잠에서 깨었다. 잠에서 깨어나보면 모든 것은 적막이었다.

동시에 불명확이었고 불합리였다.

적막과 적요속에서 나는 생각했다.

거대한 부조리의 세상속에서 과연 무엇을 할 수 있을것인가.

또, 무엇인가를 한다 하더라도 그것이 나의 정의, 혹은 세상의 정의가 될 수 있는지를 생각했다.

시대는 이미 정의를 배반하고 돈과 명예와 권력과 손 잡은지 오래였다.

이땅에 선비로서 살아남기란 불가능한 일이라는 것을, 나는 잘 알고 있었다.

그러나, 글을 쓴다는 것은, 어떻게든 거대한 세상에서 살아남기 위한 안간힘이다.

그 안간힘이 언제까지 지속될 수 있을지는 누구도 알 수 없다.

이 글은, 죽어버릴 수도 있다.

실천되지 못하고 죽어서 묻혀버릴지도 모른다.

그렇다 하더라도 이것은 나의 안간힘이다.

언젠가, 나의 이 안간힘으로 세상을 베어버릴 것이다.

나는 오랜 기간동안 문장의 칼날을 갈아왔다.

문장이라는 것은 실체가 없다.

막연했다.

그러나 나는 문장의 칼날에 몸을 의지한채 오랜 시간을 걸었다.

나는 문장을 사랑했으나, 문장은 나를 내치고 베었다.

연약했던 나는 쉽게 상처받거나 절망하였다.

그러나 그 시간들은 결코 맥없이 흘러가버린게 아니었다.

그 시간은 나를 단련시켰다.

나는 스스로를 베는 길 만이 진정한 문장을 가지는 길이라고 생각했다.

나는 정도(正道)를 걸었다.

길은 어디에든 존재했다.

또한 어디에도 존재하지 않았다.

정도란 오직 마음 속에서만 성립된다는 것을 나는 깨달았다.

거대한 부조리의 세상속에서 나는 날마다 죽어주었다.

가족, 사회, 관습, 법률, 의무 등이 목을 조르고는 했다.

나는 어떻게든 살아남아야 했으므로 그것들에게 칼을 들이밀 수 없었다.

나의 칼은 무디었다.

나는 그것이 견딜수 없이 비참했다.

여러해가 지나고 나는 드디어 칼날 위에 서기로 결심했다.

세상속에 몸을 던지는 것 만이, 나를 구원하고 세상을 위하는 길이라는 것을 안다.

나는 곧 고통이 가득한 사바의 세계로 간다.

그리고 그 속에서 나의 문장, 나의 칼을 완성한다.

칼은 차갑게 빛날것이다.

그러나 그 무엇도 베지 못할 것이며, 종국에 베어지는 것은 나 자신이라는 것도 안다.

이 글은 출사표다.

적은 곧 나 자신이며, 베어야 할 것 또한 나 자신이다.

...그러나 즐겁게 살고싶다

Fri, 06 Aug 2004 21:07:00 +0900

걸어서 집으로 오다가 문득 생각났다.

...... 즐겁게 살고싶다, 라고.

별 다를게 없는 하루하루다.

별 다를게 있다 하더라도 그것은 그 순간의 사건일 뿐,

결국은 별 다를게 없는 하루로 흘러갈 뿐이다.

...

...... 그러나

즐겁게 살고싶다.

숨쉬고 있는 만큼.

길을 걷고 있는 만큼.

전화번호를 누를 수 있는 만큼 즐겁게 살고 싶다.

^^...

나도 울고싶었더랬습니다...

Fri, 06 Aug 2004 09:40:09 +0900

겨울이 되면 나는 항시 울고싶은 기분에 사로잡혔다.

그때의 나는 십대였었고,

외로웠으며, 사람이 그리웠다.

밤마다 한무리의 바람이 몰려들었다.

그것들은 겨우내 뼛속 깊은 곳까지 쓰리게 했다.

...... 자다가 울었던 기억이 난다.

그날은 몹시도 추웠다.

나는 달랑 이불 한장만을 들고

규칙적으로 이를 맞부딪치며

1999년도의 겨울을 나고 있었다.

염세라든가 하는 것들이 더욱 깊어있었다.

그때 나는 여자가 몹시도 그리웠는데,

어느 순간엔가 잠이 들어 버렸다.

그리고 누군가가 자꾸만 나를 떠나려고 하는것을 깨달았다.

붙잡을 수도 없었고, 다만 내가 할 수 있는 일이라고는

우는 것 뿐이었다.

눈을 떠보니 눈물이 흥건히 고여있었다.

꿈이었다.

하지만 나는 아직도 그시절의 겨울을 잊을 수가 없다.

만병통치약.

Fri, 06 Aug 2004 09:33:27 +0900

사람들은 흔히 시간이 모든것을 해결해주리라고 말한다.

하지만 시간은 정로환이 아니다.

모든것을 해결해줄 수는 없다.

다만 무디게 할 뿐이다.

언젠가의 고통.

그것은, 다만 시간의 더께에 묻혀있을 뿐.

어느 순간 어느 지점에 다다르면 다시금 아픈 상처를 찔리게 된다.

상처는 항시 흔적을 남긴다.

그리하여 우리는 상처입었던 기억을 되살리며

조심하게 되는 것이다.

...... 어느새 조심하며, 눈치보며 살게됐다......

나도 쓰라린 기억이 있습니다.

Fri, 06 Aug 2004 00:56:47 +0900

누구나 그렇겠지만,

겨울은 쓰라린 계절이다.

비어나간 방.

빈 공간으로 싸늘한 바람만이 한 무리 몰려들고,

새벽녘 깨어나면 적막 뿐.

한 모금의 애정도 받지 못한채

겨울을 나고는 했었다.

암담한 겨울이었다.

고난의 겨울이었다.

그러나, 그 겨울을 견뎌내지 못했었더라면,

지금의 나는 존재하지 않을거라는 것도

나는 잘 알고 있다.

그 뼈저린 쓰라림들이 나를 키웠고,

나는 또 자랐다.

가족사진

Thu, 05 Aug 2004 10:43:27 +0900

우리 다섯식구다.

평범하기 그지없다.

옛날엔 내가 제일 작았었는데,

새삼 이 사진을 보니까, 어느새 내가 제일 커져버렸다.

시간 참 빠르다.

언젠가는 나의 아이가

나보다 더 커져서는

나와 비슷한 생각을 하게될거다.

가끔 드는 생각인데, 이미 누가 한번 다녀간 길을

다시 답습하는 기분이 든다.

눈길을 걸을 때 처럼,

함부로 걷지 말 일이다.